Cronache dal bunker: e ora muoia Sansone con tutti i... Lapardei (che qui ci stanno meglio dei Filistei)

(Il testo che segue è di pura fantasia: ogni riferimento a persone esistenti o a fatti realmente accaduti è puramente casuale) Palazzo d’Orléans, 6 ottobre, ore 17,10 Presidente: Ecco, lo sapevo: con tutto questo stress mi si sono gonfiati i piedi. Non ne posso più! Componente staff/1: Togliti i mocassini che ti faccio un massaggino.... Presidente: Macché massaggino... manco il Voltaren ci può! Quel diavolo d’un Minardo: doveva precisare la frase di ieri e invece ci ha messo il carico. Dice che devo essere “generoso” e togliermi dai c... Ma è impazzito? Dirigente: Veramente è lui quello generoso, col partito. I Berlusconi, a Tajani, l’hanno messo a stecchetto. E quindi... Deputato/2: Gli stanno scrivendo tutti, quelli del gruppo, a Tajani. Tutti a favore di Minardo... Presidente: A proposito di Tajani. Chissà che gli ha raccontato quel maledetto di Mulè. Ora lo chiamo, Antonio, e gliene dico quattro. Assessore/1: L’hai già chiamato 17 volte. E non ti ha risposto. Presidente: Adesso mi sente! Deputato/1: Il problema è che qui non ci sente nessuno... Palazzo d’Orléans, 6 ottobre, ore 19,30 Componente staff/2: Tutti chiedono una risposta di Palazzo d’Orléans. Non si può più restare in silenzio. Presidente: Hai ragione! Ci vuole un’idea, un colpo d’ali. Ma a chi la devo chiedere: avete tutti una faccia da funerale. Ci vorrebbe uno creativo, geniale. Uno tipo Armao! Assessore/2: Ad Armao meglio che lo lasciamo stare. È per colpa sua che c’è tutto ’stu buidellu Presidente: Ma perché poi me lo accollano a me? L’ho detto ai giornalisti: «Non c’entra con l’attività del governo regionale» Assessore/1: Anch’io l’ho detto ai pm: passava di qui per caso.... Presidente: Allora scriviamo la nota: «Prendo atto delle dichiarazioni dell’onorevole Minardo...». Deputato/2: Ma in pratica stai dicendo che ti vuoi dimettere? Presidente: Sì, mi dimetto. E così ce la finiamo tutti: niente nomine, niente manovrina, niente mancette. Non c’è trippa per gatti... Assessore/2: Ma quale gatti... murìu ’u cani... Palazzo d’Orléans, 6 ottobre, ore 22,40 Presidente: Ho parlato con Tajani! Sta per uscire con una nota che smentisce Minardo. Tutto risolto. Componente staff/2: Allora avverto i giornalisti. E se non esce? Assessore/2: Siamo nella m... Palazzo d’Orléans, 7 ottobre, ore 10,40 Componente staff/1: Ancora Tajani muto. Ma c’è Minardo che ti invita a Roma a un incontro a tre... Presidente: Ma come si permette? Io sono la storia del partito, ero la seconda carica dello Stato. Se non ci fosse stata la scappatella con Angelino, ci sarei io al posto di Tajani, il Cavaliere avrebbe voluto me. Assessore/1: Chiamiamo Sbardella? Presidente: Ma quale Sbardella... quando io ero presidente del Senato, lui faceva il portaborse. Chiamo La Russa... Palazzo d’Orléans, 7 ottobre, ore 12,15 Componente staff/1: Che ha detto Ignazio? Presidente: Che sono c... miei e del mio partito. Ma ora fa un’agenzia per aiutarmi. Subito dopo tutti gli alleati in coro, capito? Assessore/1: Ci penso io. Palazzo d’Orléans, 7 ottobre, ore 14,12 Presidente: Come siamo messi a interventi? Lombardo è uscito? Assessore/3: Lui no, forse perché c’è il nipote coinvolto. È intervenuto Di Mauro. E poi la Dc, a bomba... Presidente: Ma qualcuno non indagato no...? E Sammartino? Deputato/2: L’ha fatta Durigon. Presidente: Ah, vabbe’... Quando il gioco si fa duro... Allora prepariamo una velina per le agenzie: «Schifani convoca la giunta, dimissioni in vista». Scriviamo che tratteremo i «provvedimenti più urgenti». Dirigente: Ma quali? Presidente: E che ti interessa, devono farsela addosso: la mangiatoia è finita! Ah, quanto c’è fra variazioni e manovra di fine anno? Assessore/3: Circa tre miliardi. E poi a quelli nuovi non gli scatta la pensione dell’Ars... Presidente: Perfetto! Li facciamo cuocere nel loro brodo... Verranno in ginocchio a chiedermi di restare. Deputato/1: E se non lo fanno? Presidente: Finisce tutto! Mi dimetto, mi dimetto, mi dimetto... Deputato/1: Va bene, muoia Sansone con tutti i Lapardei. Assessore/1: Veramente erano i Filistei... Assessore/2: Ma qui ci sta meglio Lapardei... Palazzo d’Orléans, 8 ottobre, ore 8,45 Componente staff/1: Non è successo niente. Tajani sempre muto, fra un po’ c’è la giunta. E tutti si aspettano il colpo di scena. Che facciamo? Presidente: Basta parole, ci vogliono i fatti. Il problema è la questione morale? E allora noi facciamo una legge! Una legge anticorruzione... Assessore/1: Una legge anticorruzione. Geniale, presidente. Hai visto che non abbiamo bisogno di Gaetano!? Ora cerco su Google... Dirigente: Veramente le leggi ci sono, c’è pure un ddl all’Ars. E i regolamenti interni degli assessorati... Presidente: Ma non lo sa nessuno... Prepariamo il comunicato: «Il risanamento morale delle istituzioni...». Componente staff/2: Presidente, e le dimissioni? Tutti vogliono sapere... Presidente: Dimissioni? E chi ha mai parlato di dimissioni?

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Cronache dal bunker: e ora muoia Sansone con tutti i... Lapardei (che qui ci stanno meglio dei Filistei)

Le ultime 72 ore a Palazzo d'Orléans per come potrebbero essersi svolte: un racconto di fantasia, in cui ogni riferimento a fatti o persone reali è puramente casuale